On a beau avoir un système de santé un peu plus performant en France, il y a des choses qui ne peuvent qu’arriver qu’ici, aux Staites… Comme par exemple quand je reçois un SMS a 18h qui me demande si ça me dit d’aller voir antony & the johnsons à l’Apollo dans deux heures… Antony, je l’aime bien, il est totalement dans son trip transgenre, de petite fille coincée dans un corps d’homme de 100 kilos. Je connaissais le premier album, que j’utilisais pour mes séances relaxation-bain-sieste-grosse larve. Mais là, le concert…pfiouu, c’était hypnotisant.

Déjà, l’Appolo Theater, c’est un morceau de légende, et quand on arrive en retard, et que tu decouvrs la salle par dessus le balcon et que tu vois Antony, debout dans une robe de soirée blanche (qui était un peu transparente, argh), suivi d’un orchestre, et de simples lumières en contre jour, ça file la chair de poule. Comme c’est pas non plus hyper funky comme musique, il nous a sorti une reprise assez étonnante de Beyoncé “Crazy in love”. Eh ben en fait y avait des paroles dans cette chanson, j’avais jamais remarqué (je devais être concentré sur autre chose dans le clip).
Et alors, dernière minute, apparemment, on aurait remarqué notre ami Lou Reed dans la salle…

les photos sont tirées de brooklyn vegan

Je crois bien que je suis définitivement contaminé. Ce weekend, j’ai sombré. Dimanche pour être précis. En effet, outre un lever a 13h (jusque là, tout est normal), j’ai passé ma journée affalé sur le canap’, pieds sur la table, canette en main, à mater le Sunday Football… Oh nooon mes amis, pas le “football”, le football. Celui avec les casques et les corsaires en lycra. Celui avec les cheerleaders et les injections de stéroïdes.
Explications:
Le football, pourquoi c’est bien :

1. De l’amour

2. De l’amitié virile

Et je dois avouer, qu’outre les coupures pubs toutes les 5 minutes, c’est assez kiffant. J’ai même maintenant mon équipe favorite, les Dallas Cowboys (pour 2 raisons: les cheerleaders, et parce que mon coloc texan m’a obligé). Une fois que t’as capté les règles, qu’une fille pourrait comprendre en moins de 2…5 minutes, il te reste plus qu’à gueuler sur le quater back, qui lance comme une grand mère, et sur les receivers qui “ont du se fister toute la nuit, il leur reste du lubrifiant sur les mains” (sic mon coloc).

Et comme c’était pas assez profond dans la bonne culture Etazunienne, tout çà s’est terminé par un bon barbecue des familles sur le toit, avec les voisins, à déguster burgers et tacos, toujours en buvant des bières, ça va de soi.

Haaaaa, l’Amérique! Et dire que pendant ce temps, ya des gens qui jouent a Jeremiah Johnson dans les bois du Nord, ou qui moussent pour un Kangoo… (paye toi un Hummer, hé paigu! )

Semaine de dingos. 3 jours, 3 soirées :
1) Mon boss devenant président de l’ADC, avec soirée cocktails/branlette de groupe à la clé (je serais pas hypocrite, j’ai participé en tenant la jambe aux directeurs de créa de Saatchi et Taxi… Yeaaaah).

2) Le même, fêtant ses 33 ans à la boite avec un certain Paul Pope… Pour l’occasion, il s’offre un tatouage “33″ sur le bras, dans un très joli Helvetica Neue Black. Puis il se dit comme ça que d’inviter un DJ, avec V-jaying, une “expo” Paul Pope avec DKNY, tout ça avec une centaine de personnes, ça peut etre sympa. Bon, j’en ai profité pour me faire 70 dollars de pourboire en tant que barman, et j’ai piqué une veste DKNY édition limitée, alors je vais pas chouiner. (d’ailleurs, qui fait payer des pourboires à ses invités pour son anniversaire ?)

3) Le FGHT NGHT de vendredi. Une réunion de boxe et de Muai Thaï, dans une armurerie de l’US Army devenue musée, des cocktails trop forts, des KO-direct à l’hôpital, des filles en mini-mini-shorty avec une pancarte entre les rounds, un carré VIP rien que pour LVHRD (la section “Events” de thehappycorp)… Que j’ai construit presque à moi tout seul, ce qui explique qu’aujourd’hui mon dos est bloqué et que je regarde épisodes sur épisodes de Heroes, avec du café et du Nutella.

C’est pas tant l’enfer que ça, je vous promets.

“Hey Ziya, I feel we’ve played this song too many times now…”

Haha, mort de lol Courtney.

Comme chacun sait, il y a le bon et le mauvais cholesterol. Le mauvais, c’est tout les nourritures grasses, huileuses, qui vous rendent gros et mous, et qui vous fait péter la pression sanguine à chaque fois qu’un élément mineur se produit, comme un attaquant du PSG qui s’approche d’une surface de réparation adverse.
Le bon cholesterol, c’est pareil, sauf que c’est bon à manger.
C’est ainsi que je veais vous présenter un podium étendu des burgers du coin, en me basant sur mon Delicatessen officiel:
(violon strident, roulement de tambour, retenage de souffle)

5. Le Hamburger
Ah bah, forcement, c’est facile, je sais. Classique, mais efficace.

4. Le Cheeseburger
On monte d’un cran…. 3 tranches de fromages d’origine inconnue et qui fondent direct dans la viande… qui se mélange à la sauce de la salade et des tomates… qui coule en DEHORS du burger pour bien tartiner le pain inférieur… C’est que du bonheur.

3. Le Bacon Burger
La pression monte. Vous l’aurez compris, on rajoute par ci par, et pas avec parcimonie, quelques tranches de bacon, crispy à souhait, huileux à point, par dessus le bon gros steack..Meat on Meat, ca peut s’apparenter à une fornication contre nature d’une vache et d’un porc. Si vous avez un problème de porte qui grince, vous pouvez l’utiliser, ça marche très bien.

2. le Double Cheese
La chaleur se fait intense, et les caillots se forment. Le détail interressant ici, c’est que l’on apprend que la tranche de fromage ne suit pas les lois mathématiques universelles, qui voudraient que 3 fois 2 font 6…aaaah, petits naifs. Nan, quand tu lui dit “double”, le fromage passent de 3 à 8. Par contre le steack est plus intelligent lui, il se contente de faire 2 fois son poids, gentiment.

1. Le Texas Burger
Un Nirvana du Burger… le Stairway to Heaven du lipide. Vous me direz, quelle est la particularité du Texas Burger ? A-t-il un chapeau ? des bottes en croco ? Vit-il dans un univers impitoyableuh ?
Détaillons sa garde robe : deux bonnes tranches de pain, légerement toastés, quelques rondelles d’oignons frites… Une goutte de sueur perle sur ton front. Salade-tomates-oignons frais-vinaigrette… Un tic nerveux apparait au coin de ta lèvre. Dans un craquement terrible, j’attaque : 2 steacks bien juteux séparés par 2 tranches de fromage et 2 de bacon, qui se répetent par dessus. Et pendant que tu gis dans la poussiére, je te finis en t’envoyant le coup de grasse entre les deux yeux, j’ai nommé l’oeuf au plat. Ouais, dans un burger.

Je sais c’était dur. Ceux qui sont encore là peuvent aller boire un coup. Mais n’oubliez pas, “le Gras, c’est la vie”.

Si un jour vous prend l’envie de visiter cette belle ville de New York, voilà quelques astuces pour ne pas paraitre comme un gros glandu de touriste. Evidemment, évitez aussi le sac banane, et les chaussettes dans les sandales.

- Ne prenez pas les bus rouges, ou jaunes, ou verts et bleus à petits pois pour visiter la ville.
- N’achetez jamais rien sur Canal Street, dans Chinatown. C’est de la meeerde.
- Ne trainez pas dans Midtown, à vous péter les lombaires en regardant les buildings.
- Ne traversez pas quand c’est rouge. Et restez sur le trottoir pour attendre. Ou à l’inverse, traversez à la parisienne.
- on dit HAoustonne, et pas Hioustonne.
- Sachez commander un sandwich en moins de 10 secondes, en expliquant bien tous les ingredients que vous voulez, le type de moutarde, et la sorte de pain.
- Dites “sorry” à chaque fois que vous avez un contact physique involontaire avec un inconnu. A la réflexion, non, ne dites rien, moi ça m’énerve.
- Ne vous extasiez pas sur les freaks, qu’ils portent des gapettes en cuir et à clous dans Chelsea,  des tatouages faciaux dans Soho, ou qu’ils soient déguisés en bébé géant avec une camisole tiré par une sorcière rose bonbon, à jouer avec les passants dans Lower East Side…. Si, je l’ai vu.

Et comme dans toutes les grandes villes, faites la gueule la plupart du temps, et especially dans le métro.

En ce moment, il y a une panne d’Internet à l’appart (ça m’étonnerait pas que ça soit les rats qui ont bouffé les câbles…ou même le Roi des rats), alors j’ai fait un truc de ouf malade ce week-end :

j’ai acheté un livre.

Et je me suis coupé les cheveux, mais ça c’est un truc presque “normal” en comparaison d’acheter un livre. Et en anglais siouplait !
Bon d’accord, j’ai commencé facile, un livre de nouvelles et d’histoires courtes, j’allais tout de même me taper Tolstoï du premier coup (qui a dit Harry Potter dans le fonds ?)
Alors voilà, ça s’appelle “Girl on the fridge”, c’est de Etgar Keret, et même s’il est juif israélien, c’est plutôt génial. Comme j’aime pas trop faire les pitchs, et pis qu’on me dit que de toute façon je les fais trop longs avec trop de détails, j’ai pris une photo de la quat’de couv’. En plus ça vous oblige à lire anglais, haha je suis machiavélique.

C’est tout ce que j’aime : un style direct, ou chaque mot renferme plus de sens que toute la phrase que j’essaye péniblement de terminer sous vos yeux, du sang, des tripes, du panpan (un peu), et des chutes qui n’en sont pas mais en fait si. Alors apparemment, le monsieur a aussi fait un roman remarqué, “The Nimrod Flipout”, que vous traduisez comme vous pouvez.

Bon j’y retourne, j’étais dedans là, vous m’avez un peu dérangé.

pour donner un peu de consistance à ce que je raconte, j’ai créé un compte flickr… enjoy.

Tout d’abord, je voudrais mettre fin à une legende, les pass VIP ca sert a rien. On te donne un bracelet de couleur moche qui te donne le droit d’avoir la plus mauvaise place pour un concert, cad derriere la scene, voire sur le coté… qui a envie de voir le dos du batteur ?…surtout que personne s’amuse dans la zone backstage, ça doit etre fatiguant d’etre une Important Personnality. Mais merci quand meme à Sandy pour les faux passes Staff qu’elle a bricolé avec Word, 2 feuilles de plastique et un cordon. Au moins on a pu passer devant tous ces Hipsters.

Alors alors, les pool parties sous la pluie, c’est quelque chose… Parce que voir des filles en bikini danser dans les flaques au milieu d’un champs de beton, autant ca peut le faire avec 40 degres, voire 35, autant quand il pleut, ca fait un peu con. T’aurais presque envie de leur gueuler “1968 is OVER”, mais c’est juste pour etre mechant. Bon sinon, ca ressemble a peu de choses près à un festival comme à la maison, sauf que les bières c’est plus cher, y a moins de trucs a bouffer, mais on peut jouer sur la rampe de glissade (c’est quoi le nom déjà ?), soit en slip, soit en jean, et se faire surprendre par un gros black qui se ramasse, et qui en perd son froc (nan bande perverses, j’ai pas de photos de çà). Sinon ah ouais, MGMT c’etait du genre assez sympatoche, mais bon vu qu’ils ont qu’un seul album avec QUE 3 hits, la foule a mis un peu de temps à se reveiller.

Et pis,et pis… apres les Electric Feel et Time To Pretend de rigueur, ils sont revenus pour un rappel avec une chanson (vraiment ?) de 14 minutes… qui a un peu endormi tout le monde, mais ils avaient prévu leur coup les fourbes, c’était pour enchainer sur un Kids qui a mis tout le monde par terre,  fait sauter les filles et bouger les têtes des gars (parce que nous on danse pas dans un concert, on reste pro).

(d’ailleurs, toi la fille avec le sac poubelle en guise de t-shirt, qui a remis son top vert tout mouillé à la fin, je t’aime)…. Je ferais un post sur ce thème aussi, vous inquiétez pas (ce sera une dédicace à Pimpin, il connait ce phénomène)

Pour respecter sa légende de ville du wok n woll, NY organise tous les étés une multitude de petits (ou moins petits) festivals, dans la ville, en plein air, et qui pour certains durent toute la saison. Je vais prendre pour exemple, allez, au hasard, pouf pouf, Le SummerStage Festival, les McCarren Pool Parties, et le Siren Festival. En fait c’est les trois ou je suis allé, entre deux gueules de bois (qui se dit “hang over”, c’est un mot très utilisé).

Donc, d’abord, le Siren : 1 journée, 2 scènes, une vingtaines de groupes inconnus pour moi ( à part les très bons Beach House), Coney Island, les manèges, et 50 putain de degrés à l’ombre (mais bon c’est gratuit).

Ensuite, le SummerStage… Alors là, ça passe au niveau au dessus. Tout l’été, dans Central Park, ce sont des concerts gratuits pour certains (Bon Jovi), coutant la peau du cul pour d’autres (Mark Knopfler), du Shakespeare en debut de soirée, on rigole pas ici. Le seul problème, c’est que la queue pour rentrer fait dans les environs 2 km à chaque concert gratuits de bons groupes. Perso, je suis allé voir SantoGold, et bah j’ai rien vu. Je me suis posé juste en dehors de la cloture, comme un pauv’ cécool, dans l’herbe, tranquilou, et j’ai ecouté. Et bah ça tuait des bébés chats. SantoGold, pour ceux qui connaissent pas (boulets), on peut dire que c’est un genre de mix entre Gwen Stefani du premier album solo, et M.I.A (si vous connaissez pas M.I.A, je peux plus rien pour vous).

Suivant sur la liste, voici les McCarren Pool Parties. Comme son nom l’indique un peu, ca se passe dans le McCarren Park (Brooklyn), et plus precisement à la piscine. Carrément. Alors, là aussi c’est total gratos, d’ou l’abondance des gens pour les bons groupes (pour les autres groupes plus mauvais, je sais pas, j’y vais pas). Par exemple, allez, The Breeders, Sonic Youth, DJ Shadow, Death Cab for Cutie, M.I.A (maintenant vous connaissez), et pis la semaine prochaine (ou on va se battre pour entrer), MGMT et les Ting Tings(que vous connaissez sans le savoir). Mais ce sont aussi des pièces de théatre, et du cinéma en plein air (pour les romantiques, par exemple, mardi c’était Virgin Suicides, et au coucher du soleil en plus…).

Vous aurez remarqué que y a pas de photos. Vous avez raison, y en a pas, pasque j’en fais pas. Mais bon, si vou arrivez pas quand même a sentir l’ambiance de sueur, de bière et de hot dog avec tous ces liens, je peux plus rien pour vous.